Начать с того, что никаких "американцев" в природе нет. Есть калифорнийцы, техасцы, нью-йоркцы и прочие остальные "цы" в количестве пятидесяти штук. Американцами они все становятся в случае нешуточной внешней агрессии и угрозы благополучию-благосостоянию страны (что обычно здесь принято называть "угрозой делу демократии" :-)), как, например, произошло печально известного одиннадцатого сентября. Нынешняя же ситуация жителями Штатов, похоже, не воспринимается как опасная (на мой взгляд, зря они недооценивают происходящее в Ираке, но - это отдельный вопрос). Соответственно, необходимости "сплотиться" никто не ощущает, и, как следствие - каждый человек реагирует на войну так, как считает нужным он, и только он (ну, или в крайнем случае - его ближайшее окружение :-/)
Если по-простому, по-бытовому, пройтись в Силиконовой Долине по улицам, посмотреть глазами и послушать ушами - то... в общем, на улицах народ предпочитает о войне не разговаривать вообще. Оно и понятно : рот раскроешь, а собеседник идейным противником окажется - некрасиво может получиться, неполиткорректно. В конце концов, хочешь протестовать - иди на митинг, благо их в округе много. Хочешь, наоброт, поддержать - опять же, иди на митинг (главное не перепутать). То есть, никакого "единого" отношения в воздухе не висит (в отличие, опять-таки от 11.09, когда действительно все без исключения были на нерве, кипели от ярости и горя, во всех церквях шли поминальные службы, каждый свободный метр поверхности немедленно украшался американской символикой, и так далее). Не говорят о войне учителя в дочкиной школе (то есть вглухую не касаются этого вопроса). Никто не бойкотирует иракские лавочки - но в то же время, нет и плакатов типа "не режьте своих соседей-мусульман, не все мусульмане террористы", как было полтора года назад. Короче, свое личное мнение каждый держит при себе.
Зато... Вот вам вывихи общественного сознания : на бытовом уровне высказывается недовольство в сторону Франции. Мол, они нас не поддержали - а мы им козью морду... Доходит до идиотизма. К примеру, жареную картошку, называемую здесь почему-то "французской", некоторые люди начинают именовать просто "жареной". Или, к моему знакомому на горнолыжном курорте прицепляется субъект с претензиями : а почему это у тебя, кореш, лыжи французские? Предателей экономически поддерживаешь? (сразу вспоминается Россия времен Первой Мировой, с переименованием Петербурга в Петроград).
Что касается телевидения, то оно ведет себя достаточно амбивалентно. Хроника военных событий не заполняет собой все экранное время. Достойное внимание уделяется антивоенным выступлениям. Выдаваемые в эфир интервью со специалистами и "простым народом" балансируют "фифти-фифти" по количеству "за" и "против". Отдельные каналы специализируются на освещениях различных точек зрения, так что смотри-слушай что хошь : хошь тебе расскажут про "войну за нефть", а хошь - про "давно запланированную антитеррористическую операцию". "Лапшу" можно выбрать по вкусу.
А теперь - мое личное отношение к ситуации.
Руководство страны ведет себя как тот Васька, который "слушает, да ест". Сделало то, что сочло нужным - и впредь будет делать то, что сочтет нужным, запудривая мозги тем, кто думать не привык, и положив на мнение остальных винтовку с оптическим прицелом. Как и любое правительство любой страны, между прочим. Не понимаю, почему за столько лет существования цивилизации люди еще не привыкли, что реальная власть - это не демократия, а право сильного, увы. Поэтому - бухти-не-бухти, демострируй-не-демонстрируй, имей мнение-не имей мнение - ничего это не меняет. Кроме, разве что, самоуважения : не промолчал, высказался, совесть чиста. Если же, против моего ожидания, антивоенные демонстрации в Америке все-таки вынудят "начальство" убрать войска и прекратить войну - это, простите, будет означать, что Штаты - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшая в мире страна и имеето полное (в этом случае уже МОРАЛЬНОЕ !) право учить остальных как жить.
Такие дела.
На самом деле, "американская" улыбка - это...
...резиновое изделие. Как хирургические перчатки или презерватив. Потому что служит ровно той же цели : гигиене. Психоэмоциональной.
В принципе, ритуальная мимика и жестикуляция - штука древняя. Встречается у всех человекообразных обезьян и у многих высших млекопитающих (что, кстати, опровергает тезис об "искусственности" American smile. Наоборот, куда уж естественнее : ажно от павианов :-))). Служит для передачи эмоциональных сообщений, причем - внимание - прямо в подсознанку, минуя осмысление и логические конструкции. Как это работает. Вот еду я, скажем, на работу в метро. Сидит напротив меня некто, и злобно пялится перед собой (хорошо, если взгляд уходит в пространство - а если прямо на меня?) То есть конечно да, может, он(а) против меня лично ничего не имеет, а просто мысленно продолжает ругаться с супругом(й)... Но смотрит-то при этом - куда? Вот именно. Соотв., "зверь во мне" реагирует адекватно : на меня нападают - даешь гормоны в кровь, напряжение по мышцам, плечи согнуть, руки чуть вперед - готовность номер ноль к драке или бегству. Тормозной разум этого, понятное дело, не осознает : просто вдруг ни с того ни с сего "настроение слегка испортилось". Ха-ха.
Ладно, это цветочки. А вот теперь приезжаю я в таком состоянии на работу (разрядки-то не произошло - не буду же я и впрямь драку в транспорте устраивать :-)) Организм у меня УЖЕ ГОТОВ к конфликту. А раз готов - конфликт обязательно произойдет, в той или иной форме. Не на работе - так вечером, дома. Или в магазине. Или выльется в шумное возмущение очередной дуростью правительства (соседей-коммунальных служб-средств массовой информации - кто под руку попадет.) Получается цепная реакция наездов-огочений-неконструктивного бухтежа.
Но самое опасное, если "разряд" агрессии уйдет внутрь себя. "Проглотится", так сказать. И останутся мышцы слегка (это в первый раз "слегка"...) перекособоченные - вот вам кривая осанка. А сердечный ритм не урегулируется как следует - па-алучите вторые инфаркты в пятьдесят лет. Гормональный фон не "сбросит" нагрузку - ну тут вообще любая гадость может произойти... Впрочем, что это я вам рассказываю. Берете медицинские книжки и смотрите, каковы последствия постоянного секса без оргазма (точнее, без разрядки). Принцип тот же.
Так о чем я. Ах да : об улыбочке этой пресловутой. Очень разумный обычай, по-моему : перед выходом из дому надевать на перекошенную физиономию :-) защитную маску : у меня все хорошо, я дружелюбен и неагрессивен. Защищает сия маска - окружающих, конечно же. И мне непонятно неудовольствие бывших россиян по этому поводу. Вам же не понравится, если больной, скажем, гриппом, будет на вас чихать и кашлять, не прикрыв рот рукой. "Что вы на меня своих крокодильчиков-то стряхиваете". Или если, к примеру, если вы лично не курите, а какой-то хам начнет вам в лицо сигаретный дым выпускать. Почему же элементарная гигиеническая мера в эмоциональной сфере сразу же вызывает раздражение и неприязнь? :-)) Повод подумать :-))
14.09.2003,
"АукцЫон" в СанФранциско.
... Г-н Гаркуша был великолепен. Остроносые ботинки, кургузый пиджачок а-ля Коровьев и пузатый старорежимный портфель, набитый стремного вида пищалками, стучалками и гуделками. На всем этом ужасе Гаркуша периодически играл (т.е. извлекал из несчастных предметов присущие и неприсущие им от рождения звуки). Особенно мне понравилась помятая и обклееная скотчем жестяная банка, набитая, судя по тембру, не то гвоздями, не то гречкой.
Я стояла у сцены и благоговейно наблюдала за работой Мастеров Своего Дела. Нет, о том, что музыканты "АукцЫона" виртуозно владеют инструментами, я даже говорить не буду - это самоочевидно, при таком-то исполнительском стаже. Но вот насколько мощно они вовлечены в свою игру эмоционально - это завораживает. Это бьет наповал :
когда вокалист поет буквально на открытом нерве, заведя зрачки под лоб и исходя дрожью и потом;
когда перкуссионист с повадками йога сосредоточенно и отрешенно выстукивает костяшками пальцев ритм, а губы его при этом шепчут нечто отнюдь не являющеся текстом песни;
когда высокий, одетый под скомороха парень с обвившейся вокруг тела тубой выводит напряженные басовые рулады;
когда саксофонист и клавишник, периодически меняясь инструментами, наполняют общий звук силой и страстью;
когда рокот ударника сливается в непрерывный мощный рев - урагана? водопада ? -
когда, когда... -
а посреди этого взрыва исступленно носится с безумным ликом Гаркуша, звеня, дудя, брякая и дергаясь, подпевая во все попадающиеся по дороге микрофоны - и объединяя творящееся вокруг действо в один могучий концентрированный поток, натомашь хлещущий в радостный и жаждущий зал... И, в общем, становится уже совершенно неважно, что из-за паршивой аппаратуры текст песен различается с трудом и только продвинутыми адептами - какой, нафиг, текст : при такой энергетике ребята могли хоть алфавит петь - результат был бы тот же.
Кстати, о паршивой аппаратуре. Концерт проходил в каком-то замызганном привокзального пошиба "клубе" на индустриальных окраинах СанФранциско. В общем-то, стремление организаторов сэкономить на оплате аренды зала мне близко и понятно (и то : будь билеты дороже - я бы первая никуда не пошла) - но в результате получилось, что театр начался таки с вешалки : когда мы с Наташей (это моя приятельница, прошу любить и жаловать) свернули с "большой дороги" в прилегающие к клубу закоулки - Наташа затвердела лицом и проверила, заперты ли в машине двери (мы, натурально, в этот момент находились внутри машины, а не снаружи). У клуба, между тем, ужа наличествовала заметная толпа, с каковой толпой мы и постарались смешаться как можно быстрее (а то это.. того... две одинокие - чуть не написала "бесхозные" - дамы ... вечером... да в таком месте...). Толпа была преколоритнейшая. Ощущая, так сказать, ауру события, народ вырядился, прости Господи, кто во что горазд. Смотрелось это слегка курьезно : скажем, солидный мужчина лет под сорок, на лбу, что называется, аршинными буквами прописано "программер на 200 тыс. в год" - в драном свитре, остатках джинсов и пестром вампуме, вплетенном в старательно разлохмаченные волосы. Или очаровательная леди средних лет, с ухоженными волосами и напедикюренными ножками - и, елы-палы, этими ножками да босиком по заплеванному асфальту, а вместо юбки - не то драная занавеска, не то уж и не знаю что. Впрочем, мы с Наташей выглядели примерно так же :-) И то сказать : не вижу, отчего бы благородным дон(н)ам не поиграть иногда в бомжей, благо повод есть.
Начало концерта, между прочим, было заявлено на 18-00. Я, конечно, удивилась : с чего вдруг в такую рань - но сказано в шесть, значит в шесть. Ага, щас. Тем, кто (как и мы) имел глупость приехать-таки вОвремя, было объяснено, что ничего еще не готово, поэтому в семь (!) начнет играть разогревающая группа, а уже в восемь на сцену выйдут мэтры. В семь в зале включили плохую запись песен Цоя в исполнении нежного женского голоса. В восемь на сцене нарисовались никакие не мэтры, но малопонятная мОлодежь, именующая себя "Восток-Запад" - а перед сценой выстроилось восемь юных созданий обоего полу : типа ихняя (на "их" ну никак не тянет) группа поддержки. Битый час молодые люди играли чего-то громкое, четыре девушки в первом ряду истошно верещали, пытаясь имитировать восторг, а остальной зал прятал за каменными лицами кто усмешку, а кто и раздражение. Но - все когда-нибудь заканчивается, и вот ровно в 21-00 наконец-то сцену занял "АукцЫон". Зал приветственно взревел, а юные поклонники "Восток-Запада" нечувствительно растворились в чернильных сумерках (смылись, попросту говоря). В самом деле : когда восходит луна, и на берег реки из зарослей камыша выходят тигры... пардон, монстры... еще раз пардон, классики жанра... Потому что только истинные классики и суперА могут отработать в настолько изматывающем режиме два часа без перерыва, да еще и на бис потом немного попеть. Правда, "Орландину" народ у них так и не допросился...
24.09.2003,
"посмотреть на Марс".
Эпиграф :
"Надо же : оказывается, не все американцы по вечерам сидят с чипсами у телевизора"
(Ася Миллер)
Вот представьте себе : поздний вечер. Темнотища. Над головой - тропическое ясное небо. Парк на окраине СанХозе. На лужайке в живописном беспорядке располагаются двадцать пять немаленького размера телескопов, а вокруг толпится человек триста : владельцев, заинтересованных и просто любопытствующих (вроде нас).
Мы узнали про это сборище, будете смеяться, из газеты. В разделе "Спорт", между хоккеем и бейсболом, Ася углядела интригующий текст : "Желающие посмотреть на Марс приглашаются туда-то/тогда-то. Доступ к телескопам - свободный". Ну раз свободный (типа, на халяву и хлорка - творог) - как стемнело, мы прыгнули в машину и поехали в указаный парк, благо недалеко.
К самому главному (т.е. наиболее прицельно настроенному на Марс) телескопу стояла приличная очередь. Как в Питере во время "черного августа" за макаронами. Оставив Серегу скучать в хвосте, мы со Светкой решили для начала глянуть во что-нибудь другое, но без очереди. Огляделись. Неподалеку бодрый дед в пуховой жилетке увлеченно втолковывал молодой восточного вида паре насчет разделения звезд на спектральные классы. Вооружен дед был здоровенной "пушкой с наземным базированием" : такая бочка, сантиметров сорока в диаметре и около метра в длину, наклонно сидящая на дисковой платформе и вращающаяся вокруг своей "попы". Мы подошли поближе. Увидев мою дочь, дед расцвел : "Что хочет посмотреть юная леди ? Марс уже видели?" "Нет, - сказала Светка, - еще в очереди стоим". Дед тут же развернул свою "зенитку" в нужном направлении, чего-то подкрутил для резкости - и Светка уставилась в телескоп, слушая при этом "ценные указания" : "А вон то белое пятно наверху - это полярная ледяная шапка, а полосы поперек - это облака, а еще у Марса спутники есть..." Я потом тоже глянула : полярную шапку и вправду видно.
"А вообще, - сказал дед, - звезды все разноцветные. Вот смотри," - легким движением направил трубу в другую сторону, "поймал" добычу в объектив : "Пжалста! Двойная звезда Альбирео : желто-голубая!" Ребенок мой прилип к окуляру, а дед пустился в объяснения по поводу все тех же спектральных классов (видать, его конек).
Что характерно, Альбирео действительно разноцветная. В телескоп это видно невооруженным глазом :-)
"На закуску" нам была продемонстрирована группа звезд, очень похожая на летящего раскинув руки человечка с горящими глазами. Я, правда, так и не уяснила : то ли это какое-то официально зарегистрированное созвездие, то ли просто шуточки калифорнийского неба.
Тут как раз подошла наша очередь к "главному" телескопу. Он стоял на разлапистой высокой треноге, так что желающие заглянуть в объектив (бинокулярный, что приятно) должны были залезать по небольшой стремянке. Показывали здесь тоже Марс, но с бОльшим увеличением : я даже углядела Скиапареллиевские каналы (или все же померещилось ? )
Затем мы пошли дрейфовать по площадке, заглядывая во все установки подряд. Еще раз полюбовались на жовто-блакитную Альбирео, поглазели на невыразительную звездочку, насчет которой владелец аппарата клятвенно заверял, что это Нептун (пришлось поверить на слово), а потом надолго зависли у громадины (выше меня и толще меня), нацеленной не куда-нибудь, а на ядро галактики... не помню буквенное обозначение... словом, той самой, что в туманности Андромеды. Такой "клубочек сияющей шерсти" ((с)С.Снегов) с еле видными спиральными нитями.
Несколько любопытных деталей.
Во-первых, все представленные на поляне
телескопы оказались самодельными. То есть, оптику народ, разумеется, купил (а не шлифовал линзы валенком на коленке в гараже), но вот корпуса, механика и электроника - это "самопал" (да, к слову : а какие у людей машины ! помесь танка с цистерной. И то : как иначе перевозить этакое "хобби").
Во-вторых, все господа-астрономы-любители непрерывно и с удовольствием рассказывали случившимся "на орбите" слушателям разные подробности "из жизни звезд" : видать, не только в трубу пялиться умеют, но и теорию почитывают.
В-третьих, подобные сборища проводятся на этом месте, как оказалось, регулярно.
И в-четвертых, красный сверхгигант Антарес получил свое имя потому, что древние греки постоянно путали его с планетой Марс. В какой-то момент им надоело, и они честно обозвали злополучную звезду "не-Марс" (Ант-Арес).
Короче, американцам очередной раз удалось меня удивить своей поистине
детской тягой к чудесам этой Вселенной, степенью своей увлеченности любимым занятием и способностью извлечь "фан" из чего попало :-) Уважаю.
Эпиграф :
"Мотор, хлопушка - выстрел,
Вся банда наповал.
Четвертым справа в кепке
Я лежал".
Во время фестиваля "День живой истории в Форте Росс" нашему клубу "Кедры" было сделано недвусмысленное предложение.
- Вы - русские танцоры ? - вопросили две бодрые делового вида американки.Услышав сумму, я мысленно выпучила глаза и вслух согласилась. После чего пошла бегать по Форту и выяснять, кто же из наших сможет все бросить и уехать из родной Силиконовой долины к черту на рога прямо посреди рабочей недели. Таковых авантюристок, к счастью, нашлось еще трое - и в четверг вечером, забивши две машины едой, костюмами и детьми, мы отправились, хм, "на фабрику грез".
Утром в пятницу к Форту Росс подъехало энное количество машин, полных разного малопонятного, но явно киносъемочного железа, во дворе крепости материализовалась толпа людей, одетых самым причудливым образом, отовсюду потянулись провода и кабели - день начался.
Не успела я толком припарковать машину у забора, как ко мне подскочила одна из давешних американок :
-Вот, вот русские танцоры ! Рокки (это режиссеру), быстрее сюда !
Подошедший Рокки (сухощавая флегматичная коломенская верста), после традиционного обмена приветствиями, поинтересовался :
- Ну таки и что вы можете станцевать ?На том и разошлись. Мы занялись бумагами (бюрократия forever), а режиссер скрылся за воротами Форта.
Не успели мы, разобравшись с формальностями, переместиться в уютный тенек около старых яблонь, как бодрой рысью подбежали четверо "солдат" из массовки :
- Рокки прислал, танцам учиться.
Учиться так учиться. Мы выстроились кружком и, под чутким руководством Марины, затеяли репетировать. Партнеры оказались просто превосходные : на ноги не наступали, ритм чувствовали, и вообще явно получали удовольствие от происходящего, несмотря на языковый барьер. Через полчаса наша "танцевальная труппа" приняла более-менее товарный вид. Тут как раз Рокки сотоварищи закончили подготавливать пространство к съемке первой сцены, и мужчины пошли изображать. Мы же, севши под упомянутые яблони, начали гадать, что же именно изображается.
- Так, заплеванное мыльной пеной пространство - это, очевидно, снег. Значит, действие происходит на Аляске.Нашу беседу прервал трубный глас : "Всем тишина, не ходить и не говорить, СЪЕМКА !!! "
Минуты полторы во всем Форте был слышен исключительно шум прибоя и вопли морских котиков с пляжа. Интересно, на Аляске зимой морские котики водятся ?
За этими забавами незаметно наступил полдень. Режиссер, закончив гонять "солдат "по "снегу", переключился на нас. В небольшую полутемную комнатушку в "Доме правителя" загнали человек пятнадцать артистов, долженствующих изображать "прием в честь высокого гостя", и на оставшемся в середине пространстве мы предъявили все нарепетированное. Воспоследовали искренние аплодисменты от народа и довольное режиссерское "пойдет!". После чего мы были отправлены "еще погулять" ("ах, не скучаете ли вы? Сходите попейте кофейку, съешьте что-нибудь, на котиков посмотрите - а мы пока тут свет-звук поставим, мебель принесем"). Однако погулять не удалось : выбравшись на улицу, мы были атакованы костюмершей.
- Вы слишком нарядные, - заявила она. - У нас тут, па-анимаэшь, три месяца корабли с Большой Земли не приходили, народ голодает - а вы в жемчугах, рубашки слишком белые ("физиономии слишком довольные", подумали мы), и вообще.
Проглотив "ну, блин, так предупреждать надо", мы согласились надеть что-нибудь попроще из костюмерной Форта. Но тут встала на дыбы Марина :
- В это время русские таких рубах не носили ! Это европейский покрой ! Нельзя так нарушать историческую достоверность !
В ответ дама из Фортовских волонтиров заявила, что очень даже носили, потому что... - и начался один из тех споров, в которых победителя быть не может. Подошедший режиссер на пару с костюмершей некоторое время благоговейно внимал потоку аргументов обеих сторон, после чего вынес вердикт :
- ОК, пусть это у нас будет не Форт, а поселение на Аляске. Только не надо девушек в эти мешки страшные переодевать.На сей мажорной ноте нас опять оставили сидеть под яблонями. Сжалившаяся дама из помощников режиссера по секрету сообщила, что "вашу сцену будут снимать после ланча, так что еще три часа свободного времени у вас есть". Тогда мы решили, что, пока "время есть", надо отловить и покормить детей.
На обед расположились прямо в музее, сиречь, в столовой офицерского дома, посреди экспонатов. При том, что Форт в этот день был НЕ закрыт для посетителей. Приятно иногда почувствовать себя кусочком выставки :-) Заодно пронаблюдали съемку эпизода "высокий гость заходит в дом". "Высоким гостем", кстати, оказался граф Резанов (который Караченцев в "Юноне и Авось"). Исполнявший его импозантный "дядя Женя" (как он представился нашим детям) домашних котлет не захотел, но зато более-менее внятно объяснил сюжет будущего фильма. Ну что... таки "Юнона и Авось". Говорят, очень популярная в здешних краях история.
Потом мы еще погуляли. Потом сходили на океан, поглазеть на подошедших к берегу китов. Потом болтали с артистами. Потом приехал ланч и все пошли кушать. После ланча наконец дошло до дела.
Забившись в упомянутую комнатушку, мы с ужасом наблюдали процесс "организации пространства". На благородные старые стены зачем-то понавешали расписных досок с конями и кораблями (кошмарище! ну не могло в это время и в этом месте быть городецкой росписи !) и каких-то жутких вырезанных из старых журналов картинок православного содержания. Приехавший граф и красавица Кончита сидели в углу комнаты прямо на полу, на подозрительного вида шубах. В предбаннике стоял плюющийся струями дыма агрегат (и что бы это значило ? накурено ? изба топится "по-черному" ? или этого на пленке вообще видно не будет ?) Снаружи под стенами дежурил специальный человек, с целью гонять любопытных туристов от окон. Мы старательно сдерживались, дабы не разразиться очередными лекциями по поводу исторической достоверности, холодного климата Аляски, здравого смысла и пр., ибо подозревали, что лимит терпения режиссера нами уже исчерпан. Слава Богу, что нам позволили хотя бы привести танцевальных партнеров в приличный вид (Марина : "Это когда вы трупов играли, то могли быть без поясов, а раз ожили - будьте добры и одеваться как живые").
"Мотор, хлопушка..." Съемка. Мы станцевали бедную "Тетеру" раз двадцать, то тремя парами, то четырьмя, то камеры справа, то сверху, то "а можно подлиннее" (и мы судорожно вспоминали еще пять куплетов), то "а сдвиньтесь поближе к печке"... Бедной Сашеньке досталось локтем по носу, два танцора постоянно дергались на режисерские окрики "Крис и Джон, принесите... да не вы, а другие Крис и Джон!" ("Мы не Крис и Джон, сколько можно повторять : мы Амбал и Покойник !"), дочку Гузели, мирно игравшую во дворе, поймали, расчесали, закутали в платок и посадили в ту же избу изображать сестру Кончиты... Воистину, удивителен и непостижим мир кино !
Через полчаса мы наконец вывалились из избы на свежий воздух, взмыленные, очумелые и донельзя довольные. Вышедшие за нами мужчины вид имели задумчивый и погруженный в себя. Один мурлыкал под нос "Тетеру". Другой спросил, сможет ли он за год выучить русский язык. Третий поинтересовался, где можно купить диски с нашими записями. Четвертый глубоко вздохнул и сказал : "Это было круто". Потом все четверо очнулись от транса и кинулись осматривать Сашенькин пострадавший нос. К счастью, с носом все было в порядке.
Собственно, "тут и сказке конец". Получив деньги, комплименты, предложения зарегистрироваться в киносъемочном агентстве и кучу визиток от всех подряд, мы сняли детей с яблони и уехали домой. Съемка закончена, всем спасибо.
PS Что касается фильма. Рабочее название "Conquest to America", созреет предположительно к марту 2005 года, показан будет на History Channel, четырьмя небольшими сериями. Следите за рекламой !!! :-))
