История записана со слов известного советско-одесско-эстонско-американского искусствоведа Б.
1971 год. Делегация советских художников и критиков совершает турне по Франции. Едут это они в автобусе из Парижа в Шампань. Вокруг, натурально - чистые уютные городки, ухоженые поля - эх, да что я вам объяснять буду. Все заглядываются в окна на сие великолепие - но большевики не дремлют! Вскакивает на резвы ноженьки парторг и заводит получасовую громогласную лекцию о том, что "это все фасад - а за ним безработица, неуверенность в завтрашнем дне, бандитизм, наркомания..." - ну, какими еще ужасами капитализма пугали тогда советских людей.
Упомянутый Б. эту белиберду, понятно, не слушает, и спокойно смотрит в окно. А сзади него сидят двое художников (парторга они, впрочем, тоже игнорируют) и напропалую брюзжат : вот не нравится им Франция, и все тут! И небо-то какого-то неправильного цвета, и трава не так растет, и домА кривые - и вообще, почему это на улицах ни одного человека нет! (на дворе жаркий августовский полдень - сами понимаете, разумному французу быть больше негде, кроме как на улице).
Б. не выдерживает, поворачивается к недовольной паре и говорит :
- А почему вы удивляетесь, что улицы пусты? Вымерли они тут все давно! Слышите, что нам рассказывают - безработица, неуверенность... Кто ж это выдержит. Вымерли!!!
Однажды некий рок-музыкант, любивший (очевидно, по роду занятий) прикладываться к ганджа, слегка перебрал дозу и галлюцинации его одолели непривычно яркие и обильные. Самое главное, что цветные (а обычно бывали черно-белые). "Непорядок это", - решил музыкант. - "К врачу надо бы". И пошел наутро к врачу. Вопрос : к какому? Ответ : к окулисту. Глюки-то у него в глазах - значит, и лечить надо глаза, а не что другое.
1970 год. Мой будущий научный шеф В. (в те поры еще зеленый мэнээс)
защищает кандидатскую. В руководителях у него - пожилой маститый
доктор наук П., известный на весь институт не столько своими разработками,
сколько пьянством былинного масштаба.
Ну и вот собственно защита. Заполненный зеваками зал, комиссия, плакаты с формулами и чертежами, В. у доски только что изложил тезисы, очередь за руководителем. П., пошатываясь, встает и громогласно объявляет : "В данной работе разработан алКОгоритм..."
Председатель комиисии, хрюкая, лезет под стол в поисках карандаша. Подруга В., сидящая в зале, прокусывает палец. Кто-то делает вид, что кашляет, кто-то, скрючившись, прячется за реферативный журнал. Хуже всех, натурально, бедному В. : он-то стоит у доски лицом к народу...
Раньше все было логично и понятно : на болоте жили кикиморы,в лесу - лешие, в реках и озерах - водяные. Но в последнее время с этой безобидной нечистью вполне успешно конкурируют ролевики...
Некая компания отправилась в Заходское на пикник. Поели-попили-попели, ближе к рассвету улеглись баиньки. Остатки еды, как водится, запихнули под тент палатки.
Дима проснулся от непонятных шебуршащих звуков, раздающихся снаружи. Осторожно, чтобы не спугнуть (или наоборот, не схлопотать случайно по голове), подполз к выходу и выглянул. Ну что. Около палатки сидит непонятного вида лохматый парень и доедает остатки гречневой каши прямо из котла. Дима, натурально, сказал "милостивый государь, не соблаговолите ли вы объяснить..." (или нечто подобное). Парень выпучился на него мутным взором, оценил мускулатуру - и дал деру, не забыв прихватить означеный котел, буханку хлеба, и зачем-то две стойки от палатки.
Когда же Дима догнал наглеца и схватил за шиворот - тот, отбросив добычу, рухнул наземь, перекатился на спину и, суча всеми четырьмя конечностями, торопливо забормотал : "Горлум-горлум-горлум..." "А?"- не понял Дима. "Горлум..." - просипел жалобно незнакомец и замолк. Плюнул Дима на это дело, оставил убогому хлеб, остальное отобрал и пошел досыпать. Спрятав предварительно все более-менее ценное внутрь палатки.
На выпускном экзамене по истории нашему десятому классу сильно
не повезло : приехала комиссия из РОНО. Ну и, разумеется,
без истории (на Патриарших прудах) не обошлось.
Великолепный двоешник Серега вышел отвечать. Первым вопросом была Сталинская Конституция 1936 года. Серега никак не мог объяснить, зачем же она понадобилась советскому народу. Тогда учителя стали подсказывать :
- Ну, что изменилось к 1936 году?
- Помещиков уничтожили,- наконец догадался сообразительный ученик.
- А еще кого? - желая помочь, вопросил директор, показывая из-под стола кулак.
На каковой кулак Серега с опаской покосился, оценил размер и выдавил дрожащим голосом :
- Эксплуататорские классы.
Комиссия махнула рукой и велела переходить ко второму вопросу. Лучше бы не велела. Потому что Серега открыл рот и поведал миру, что "9 января 1905 года поп Агафон повел массы на штурм Зимнего".
Тройку ему все же поставили.
|
 |
|
| ||