Группа возвращается из похода по Тянь-Шаню. Разумеется, что рюкзаки забиты "дарами Юга" дынями, яблоками, и пр., и по весу багаж еле-еле укладывается в предписанные Аэрофлотом 20 кг. А всякое железо (крючья, карабины, кошки) "расфасовано" в мешочки и проносится как ручная кладь.
У прохода на посадку милиционер останавливает высокого плечистого парня, несущего в руке ледоруб.
- Нельзя с этим в самолет. Это же оружие, им же убить можно!
Парень показывает милиционеру свой огромный кулак :
- Ну, если я этим тресну, я ведь тоже убью! - и спокойно проходит в самолет мимо впавшего в задумчивость милиционера.
"Как тесен мир плацкартного купе..."
Группа едет в Хибины. Все дела переделаны, вечер уже - самое время для
состязания акынов, бардов и прочих представителей артистической среды.
Дима поет песню. Со слухом у него напряженно, зато с голосом хорошо. Народ благосклонно слушает. Песня заканчивается, гитара переходит к Боре. Боря, немного смущаясь, говорит :
- Знаешь, Дима, у той песни, которую ты только что пел, несколько другая мелодия, - и демонстрирует, какая именно. После первой же строчки Леша с верхней полки заявляет :
-Ха, так эту песню я тоже знаю!
Мораль : не следует иметь в группе более одного гитариста - во избежание фракционной борьбы.
Как-то возвращался Виталий из байдарочного похода. А билет удалось достать только в купейный вагон. И вот подходит Виталий к двери своего купе, открывает ее - а оттуда раздается истошный мальчишеский вопль.
Оказывается, едущая в купе мамаша, желая повлиять на непослушного отпрыска, сказала ему :
- Вот будешь плохо себя вести - придет дядя с большим мешком и заберет тебя.
... и сразу же после этих слов дверь открывается - а на пороге Виталий с байдаркой за плечами...
Группа водников заезжала на какую-то реку в Киргизии. Груза, естественно, много, а транспорта никакого - только верблюды и ишаки. Ну, наняли у местного жителя верблюда за соответствующее количество "жидкого рубля". Верблюд пришел, посмотрел на груду барахла (три байдарки и катамаран), лег на землю и заплакал.
Невзирая на верблюжье горе, хозяин нагрузил все тюки на животное, поднял его пинками и погнал в нужном направлении.
Верблюд страдал. Он шмыгал своим огромным носом, шел медленно, хромал на правую переднюю ногу (правда, иногда забывался и начинал хромать на левую заднюю), и всем своим видом являл неизбывное страдание. Туристы уже подумывали, не разгрузить ли его, как вдруг...
...верблюд заметил высоко на склоне холма кусты верблюжьей колючки. Издав звук, он со всех ног рванул вверх, невзирая на груз. Добравшись до колючки, он стал ее уплетать с фантастической скоростью и упорством. На все попытки оттащить его и направить на дорогу этот обжора плевался, лягался и орал дурным голосом. И только слопав всю колючку, он вернул на свою морду выражение вселенской скорби и, хромая на все ноги по очереди, снова пустился в путь.
После похода по Волчьим тундрам группа вышла в стольный город Мончегорск. До поезда оставались сутки, и народ пристроился перночевать в местную школу. Администрация выделила им кабинет труда, видимо, рассудив, что там наиболее трудно что-либо сломать или стащить. После шатра ночевку можно было счесть вполне комфортной.
Утро. Очаровательная девочка Маша просыпается, смотрит на окружающий мир удивленным взором и произносит, обращаясь к соседу :
- Миша! Что такое - (пауза) - ЖРУДА ?
- Что ?!!
- Миша! Что такое - (пауза) - ЖРУДА ?
- Ах Маша, где ты такое слово-то взяла?
- А вот, - говорит Маша и указывает пальчиком на противоположную стену кабинета.
Миша надевает очки, смотрит на стену и видит плакат, на котором громадными буквами написано : "ЖРУДА".
После секундного замешательства Миша вылезает из спального мешка, подходит к плакату поближе и обнаруживает, что после буквы "Ж" имеет место маленькая незаметная точка. То есть, надпись гласит : "Ж.(елезная) РУДА".
Но термин прижился : "сварить жруду", "съесть жруду", "много жруды" (или, чаще, "мало"), и т.п.
В одном из походов руководитель, желая обругать или вразумить нерадивого
участника, употреблял в качестве крепкого выражения труднопонимаемую
фразу "рояль тебе в ухо" (имеется в виду не спирт, а музыкальный инструмент -
спирта "Рояль" в 1987 году в России не водилось). И вот как-то, выругавшись
в очередной раз, руководитель обратился к ответственному за ремонтный набор :
- А почему, кстати, у нас нет с собой рояля?
- Очень даже есть, - невозмутимо ответил ремонтник. - Вам какой : "Шредер" или "Беккер"?
- А похрен, - махнул рукой начальник.
- "Похрена" нету, - был ответ.
С тех пор ругательство трансформировалось в "рояль фирмы "Похрен" тебе в ухо".
Как-то пришлось нашей команде ночевать на автовокзале города
Владикавказа (тогда еще Орджоникидзе). "Хозяин" выделил нам в качестве
спального помещения извилистый закуток, в которм не гас свет и воняло
бензином, но выбирать все равно было не из чего. Особенно в пол-первого ночи.
Ну что. Разложили мы спальные мешки, улеглись и пытаемся уснуть. Как вдруг из-за угла раздается громкий то ли диспут, то ли скандал на местном языке. Надо ли говорить, что уснуть это отнюдь не помогает. Наши нарочито громкие покашливания, вздохи и тому подобные попытки намекнуть джигитам, что, мол, ночь уже - никакого результата, натурально, не дают.
А надо сказать, что с нами был человек редкой в теперешнее время степени воспитанности и вежливости (некто Миша. Он даже при работе в связке все команды сопровождал словами "спасибо" и "пожалуйста"). И вот этот Миша вдруг открывает рот и с совершенно ханыжной интонацией во весь голос произносит :
- А вот еще был случай : пошел как-то Вася бухала купить.
Мы столбенеем. Голоса за углом моментально умолкают, раздаются удаляющиеся шаги. Тихо. Я блаженно вздыхаю и сворачиваюсь клубочком, благо место позволяет. Однако в воздухе виснет вопрос. Всем явно неуютно, но все молчат. Наконец, самый решительный спрашивает :
- Ну а дальше-то что было?
Миша пожимает плечами и отвечает :
- А ничего. Кончилось перед носом.
Пятница. Собравшись дома у начпрода, группа в спешном порядке
дофасовывает продукты.
Суббота. Вокзал. За четверть часа до поезда прибегает взмыленный, но не растерявший остатки воспитания начпрод, и возглашает :
- Господа! У меня к вам вопрос. Господа, какой паразит высыпал вчера за диван полкило гречи?
Мораль : всем бы нам быть такими воспитанными.
|
 |
|
| ||